Мужчина брезгливо, одним пальчиком отодвинул от себя тарелку, и устало посмотрел на официанта:
- Что это?
Официант, молодой парень, уставший от конца года, работы, предстоящей сессии, и бесконечного потока кулинарных гурманов и эстетов, дернул себя за щеки, и растянув лицо в почтительной улыбке, интонациями Левитана произнес:
- Это Ваш бефстроганов.
Он хотел добавить – сэр, но решил, что это будет перебор.
Мужчина еще раз поковырял вилкой в тарелке, и вздохнул:
- Это не бефстроганов.
Парень покрутил поднос на пальце, уныло пожал плечами:
- Хотите я уточню у повара? Я…
- Да, я понимаю, твое дело маленькое, принести и получить.
Ему в ответ покивали. Небольшой эйфелевой башней на каблучках рядом нарисовалась девушка-администратор:
- Какие-то проблемы?
Мужчина скривился:
- Откуда, блин, вы этого нахватались. «Проблемы». Слово-то какое. Почему просто нельзя спросить – что случилось?
Девушка послушно затрясла фирменной стрижкой:
- Вы совершенно, правы, чем я могу Вам помочь?
Мужчина поманил ее пальцем к тарелке:
- Как Вы думаете – что это?
Девушка повернулась к официанту:
- Что это?
- Это бефстроганов.
Она вернула проникновенное лицо гостю:
- Это бефстроганов.
- Это не бефстроганов.
Она послушно вернулась к своему работнику:
- Это не бефстроганов.
Тот устало пожал плечами: Что дали в кухне….
Мужчина тихо, в полголоса, выматерился:….дебилы…. зови сюда повара.
Через несколько секунд небольшая делегация, которую на всякий случай замыкал охранник, стояла у стола.
- Вот это что?- с нотками Гамлета в исполнении Смоктуновского, мужчина повторил свой вопрос, и подвинул тарелку повару,- Смотри!!!
Повар опасливо, на всякий случай, чтобы его не ткнули лицом в еду, сделал маленький шаг назад:
- Это бефстроганов.
- Это не бефстроганов.
- А что это?
- Это гуляш, в лучшем случае.
- Почему гуляш,- повар вопросительно посмотрел на него, и вся ресторанная свита, синхронно, с немым вопросом тоже посмотрела на мужчину.
- ….ть,- мужчина начал свирепеть,- Вы разницу между гуляшем и бефстроганов знаете?
- А вы?
- Там мясо по-другому режется, и другими размерами.
Повар снисходительно пожал плечами. Вступилась девушка-администратор:
- Это же не стейки, какой такой размер?
- Что здесь происходит?- у стола появился крепкий основательный мужчина с лицом владельца ресторана,- Какие-то проблемы?
- ….ть…ть…,- мужчина встал, и поднял тарелку, все отшатнулись (если бы это был театр, то – повисла напряженная тишина, и берданка висящая на стене вот-вот должна была выстрелить)…,- Проблемы….проблемы…. да твой повар не знает разницы между гуляшем и бефстроганов….там мясо другого размера, понимаешь? Толщина, другая, и длина. Понимаешь?
- Ну, толщина-то нормальная,- подал голос повар,
- Вот видите, толщина нормальная,- голосом Нагиева обозначил себя владелец.
- А длина?
- А что длина?
- Ну, как минимум, на 2-3 сантиметра длиннее должно быть.
- Оспади, 2-3 сантиметра,- облегченно выдохнул владелец,- Подумаешь, велика разница.
- Девушка,- мужчина повернулся к девушке-администратору,- Скажите пожалуйста, а вот Вы – как считаете – 2-3 сантиметра – имеют значение?
Девушка задумалась, посмотрела на директора, который мгновенно покраснел, и повернулась к мужчине:
- Да, Вы абсолютно правы! Даже 2-3 сантиметра имеют значение. Я бы вот тоже не отказалась от дополнительных 2-3 сантиметров….
Больше интересных статей здесь: Рецепт.
Источник статьи: Проблемы рестораторов.